Vtipy
8. dubna 2008 v 16:14 | kájííík
Zrádné strany
Blondýna chodí po ulici a (dá se říct:) že přemýšlí, pak se zeptá jednoho pána: "Prosím vás, kde je druhá strana ulice?" Pán ukáže na druhou stranu a blondýna na to: "No tak to vidíte. Tam mi zase řekli, že tady!"
Televizní noviny
Sedí blondýnka a brunetka, popíjejí kafe a koukají na zprávy. Ukazují nějakého chlápka, co stojí na mostě a vyřvává, že skočí. "Vsaď se, že neskočí," povídá blondýnka. "Vsaď litr, že jo," brunetka na to. Chlápek přeci jen skočí. Blondýnka se vytasí s tisícovkou, ale brunetka na to: "Díky, ale já to nevezmu. Seš kámoška a já to viděla už ve zprávách o páté." "Já taky," odvětí blondýnka, "ale nikdy by mě nenapadlo, že skočí znovu."
8. dubna 2008 v 15:58 | kájíííík
Kde bydlí bůh
V hodině náboženství: "Děti, kdo z vás ví, kde bydlí Bůh?" Jaroušek: "Nahoře v mracích." "To je pěkné." Pochválí ho paní učitelka. "Má ještě někdo jinou odpověď?" Jarmilka: "Bydlí v zemi, ve skalách, v trávě, všude." "To jsi řekla moc hezky. Ještě někdo? Pepíčku?" "Já to náhodou vím přesně. Pán Bůh bydlí u nás na záchodě." "Pepíčku, jak jsi na to přišel?" "Tatínek každé ráno bouchá na dveře a říká: »Pane Bože ty jsi tam ještě?"
Ostrava a zkoušení
Učitelka zeměpisu k Pepíčkovi: "Čím je známá Ostrava?" "Nevím." "A odkud máte uhlí?" " Ze sklepa!
Omluvenka
V ředitelně zadrnčí telefon a ozve se podivný hlas. "Omluvte syna, má chřipku!" "Kdo volá?" zajímá se ředitel."No přece můj táta!"
Zápis
Malý chlapeček je na zápisu do 1. třídy. Tak se učitelka ptá: "Jakpak říkáme lidem co kradou?" Chlapeček mlčí. "No, sáhnu ti do kapsy, vytáhnu 20 kč - co jsem?" Chlapeček se zamyslí: "Kouzelník!"
Janička a její kalhotky
Janička jde ze školy v sukýnce, kluci říkají že jí dají 200kč, když vyleze na strom co stojí před nimi. Janička tam vyleze. Přijde domů a povídá mamince, že jí kluci dali 200kč za to, že vylezla na strom. "Ale ne!" spráskne maminka ruce. "Janičko oni jen chtěli vidět tvoje kalhotky." Druhý den jí kluci nabídli to samé. Janička přijde domů a povídá mamince: "Kluci mi zase dali dvě stovky za to, že jsem vylezla na strom." "Ale Janičko oni jen chtěli vidět tvoje kalhotky." "Ne, maminko, já si je sundala."
8. dubna 2008 v 15:50 | kájííík
Letadlo a Prezidenti
Letí Bush, Putin a Havel v letadle. Bush vystrčí ruku z letadla a povídá: "Jsme nad amerikou." "Jak jste to poznal?" "Vzduch je teplý." Putin vystrčí ruku z letadla a povídá: "Jsme nad Ruskem." "Jak jste to poznal?" "Vzduch je studený." Havel vystrčí ruku z letadla a povídá: "Jsme nad Českem." "Jak jste to poznal?" "Ukradli mi hodinky."
Rodinné potíže
Jeden lékař navštívil místo zvané mentální institut a zeptal se jednoho pacienta: "Jak jsi se sem dostal?" "Začalo to tím, že jsem se oženil. Vzal jsem si totiž jednu vdovu, která měla krásnou dospělou dceru. Když přišel na návštěvu můj otec, tak se s ní oženil a ona se stala mojí nevlastní matkou. Pak se mé ženě narodil syn, který byl taky otcův švagr, protože to byl bratr jeho manželky. Jak jsem říkal, moje nevlastní dcera byla také mojí nevlastní matkou, takže její malý bratr byl i mojím strýčkem. A z toho také vyplývá, že moje žena, která je matkou mojí nevlastní matky je také mojí babičkou a já jsem tudíš její vnuk. A protože mám za ženu vlastní babičku, nejsem jen její manžel a vnuk, ale také svůj dědeček."